去美国居然还要写论文⋯⋯

"美国培训机构为学员安排了论文辅导、个人论文汇报演讲（可选择用中英文进行，鼓励用英文做演讲）等内容。因此，请各位学员在出发前选择个人研究主题，并作一段约200-300字的个人陈述。同时，考虑课程时间只有20天，且学员都是经验丰富新闻工作者，授课内容将略去基础介绍（如美国政治经济框架、美国文化介绍、三权分立体系等），请学员利用出发前时间熟悉这些基础内容并关注当前局势动态以便课堂讨论。"

于是我就找外教讨论了下论文题目顺便让他推荐几本关于美国政治经济框架和三权分立体系的书。

他回答我 Oh I don't read books on that kind of shit...

好像江浙沪因公和因私签证都是混在一起面的，于是就有幸见识了不会写自己名字拼音的老太，不论是什么问题都回答“我是出家人”的和尚，声称是在台湾认识然后要一起去美国的20岁外地小姑娘和秃老头子，还有在宁波自己开公司要去拉斯维加斯考察的。想想签证官也蛮可怜的，简直比银行柜员的工作还要单调无聊，碰到口音重的或者思路不清的也不能一边装Nice边翻白眼...

排队排到腰酸腿疼肚子饿，终于轮到后，签证官听说我是Fr & EN Interpreter，就很hi地开始帮我开法文了。。问我哪里学的，学了多久BLABLABLA然后就说You r all set, welcom to America了。。

个么如果没有意外，我11月6号就要飞了。行程大概是第一个月在弗吉尼亚乡下头的乔治梅森大学培训媒体新闻和大众交流，接下来的2个月会去World Journal，NY Times，Fox News，Phoenix Satellite等参加交流座谈，顺便渡过Thanks giving, Christmas Sale。。然后2月初回来过年和情人节。。。 

先有鬼子1（法国人）坐差头到了目的地借口说没现金要去跟朋友借一下钱过5分钟就回来，次数多了我们就开始怀疑他到底“回来”没，结果一个月以后终于有司机打来投诉说等了20多分钟都不见人。。。

后又有鬼子2，昂劲要做停运的车，司机说我停运了我要去吃饭的，然后鬼子就疯狗一样乱叫说我才不管他的借口是什么，司机开着车出来就是工作，他工作时间就是带我去我公司！我们哄了司机半天，司机终于同意带他去了。鬼子还开始借题发挥，什么全世界就中国这样，服务意识一塌糊涂，专门拣外国人欺负blablablablabla。

还有让人很无语的鬼子3，说她坐了一个月的车到同样的地点，一直都是走地面的，今天这个司机怎么带她走高架了，他肯定要cheat on me。我说个么你是不是要投诉他，鬼子问投诉了会怎么样，我说出租车公司会赔偿你差价的3倍。她说：“哦。。可是平时都是30块，现在只有25块怎么办。。”（F*** Retarded!!!）

最气人的是西班牙鬼子4，从陆家浜路南浦大桥开到仙霞西路西郊百联叫司机翻了2次表，最后扔给司机15块，还陷害我们，说我们告诉他很近很近，我就很无奈地被司机骂了一通“不负责任，哈刚八刚……”

今天又有鬼子5，高安路到浦东机场一开始只给司机50块。。她说我昨天也坐了1个小时的车就只付40块。 - - |||我说这个不是按时间算的是按里程算的，我查了一下您起码要付140块。她说，反正还是太贵了，我最多给100。（CN 100RMB在你自己国家起步费都不够的好伐！嫌贵下次自己做机场巴士呀！）。讲来讲去讲不通，我最后就叫司机找警察了。想想这个不要面孔的女人肯定还要跟自己国家的人说“中国一团糟，司机联合热线电话骗外国人钱，警察也帮着一起骗，千万不要来中国”，就觉得胸闷不已。

至于那种多付了，3、4块钱就穷凶极恶叫嚣着要投诉的更是多了去了。还西方文明国家，一帮barbarians!

脾气越来越糟

每天仅剩的一点好心情就在莫名其妙毫无意义的办公室斗争中消磨掉了。

（CN有必要伐拉，又不是斗赢了就可以权倾天下一人之下万人之上，非要弄到所有人都恨你入骨才甘心么。）

钞票么只有这么一点点

皮夹破了

手机掉了

衬衫旧了

想要单反，然后去旅行

于是只好气吼吼地忍忍忍⋯⋯

还好还有音乐电影，才让同我一样的Losers不用天天想着跳窗户。

The Boat that Rocked的原声实在太嗲了，甚至嗲过电影里那帮以Rock N Roll为名抽烟酗酒嫖骨肉皮的老妖孽们。

最欢喜这首Elenore（当然Stay with me baby, Wouldn't it be nice, This Guy's In Love With You......也超级嗲）

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请容许我明天上班闲极无聊时再考虑要不要写这没人看的东西。

现在闪亮推荐的是！！！！！！！！

 yy的城市拟人漫画

因该是从意呆利得到的灵感吧

到了豆瓣讨论就完全腐化了。。

礼拜一UME只在18：25放一场国语版麦兜。

我在16：45的时候被叫下楼做翻译，两个复旦大学的留学生要买ATP的票，一开始要全程套票，然后觉得球场太远不想每天去又说只看决赛就可以了，过了一会儿又问我你说半决赛是不是更精彩一些啊？

被他们折腾还不算，前台更是一塌糊涂。一开始的座位图是前一天下午更新的，然后她又去网盘的一个装了几十个截图文件的文件夹里翻翻翻翻了半天妄图找到最新的版本，我说你怎么事先不把截图复制到桌面上的？她很理直气壮地回了句没有人帮我敲得好伐，于是我就闭嘴开始默默地翻白眼骂人。找到以后发现座位全部显黑，于是我只好很尴尬地跟客户解释说现有区域都已售罄，我们帮你做预订，保证提供最好座位。这个时候他们两个已经一打红票子拿在手里，昂劲要马上付钱要我们保证座位号。于是前台又缩了，表示要请示主管，请示了半天，又说某新开区域有位子。我说前面看过不是全卖完了么？再一看，决赛日期显示11月16日，我说决赛不是10月18号么？（CN!!!）同学你帮帮忙哦！这是去年的截图！！！

最后钱票两清时已经17：50分了，我很职业地微笑着跟他们说Enjoy your match，心里已经骂了八百遍（谁说服务业越做越没脾气阿……）。边换衣服边把大众强生锦江海博巴士打了个遍，如我所料没有一辆车。我跟肉肉绝望地打着伞在单位门口站了5分钟，然后只见Jenny踩着她的小蓝车经过我们时，小手一招，我们就感激涕零地搭上了逆风车。

新天地这个鬼地方，可以To-go的就只有Paul和Starbucks，我就选了不能经常吃到的Paul。一份Parisien（也就是火腿+黄油）三明治38元，我记得巴黎的Paul好像是2.8欧，学校食堂做得毫不逊色，只要1.7欧，如果我在普通面包店买好长棍面包再去超市里买黄油＋熟的火腿自己夹一夹，那估计是1欧都不到吧。自然单是肉肉用信用卡买的，我的钱包，如上回提到的，里面只有8块几毛。不知道是这里的食材不新鲜，还是巴黎真的没什么东西吃，我在一年前觉得除了它法国美食一无是处，现在嚼起来也就是冷冰冰的面包+冷冰冰的火腿+冷冰冰的黄油而已。。。

好了，我要下班了。CN订了票子不付钱还有脸打过来问我能不能重新再订，能不能给我一样的座位阿，还要找借口说什么银行不让汇人民币，CN当初人民币美金欧元港币让你自己选得好伐！还问能不能付Sterling，Sterling你妈阿！下班前2分钟要重做13张订单！！！

因为要参加BFT考试于是订阅了Economists，结果出乎意料地好看。比如这篇介绍旅行小物的《千万别带它们上路》Do leave home without them 通篇都在嘲讽这些设计有多么可笑愚蠢不切实际弊端重重，却又一一列出原物网址，一副“就知道你们这群无聊的猎奇人士根本顽固不化”的态度。

首先是Stashcard，这个与电脑光驱难辨真假的托盘，可以将钱，信用卡，邮票或其他贵重物品完美地隐藏在。。。你价值不菲的手提电脑里。

然后是洁癖者的福音——旅行足套。没错，就跟中学里上机房我们要穿的鞋套一摸一样，只不过超级硬盘人更喜欢光脚套着它们来抵御机舱里的细菌。然而设计者似乎忘记了考虑要如何防范脚汗引起的真菌。另外，既然光脚是为了舒适自在，那套个塑料袋还有什么舒适自在可言呢？

还有牙刷套，有了它你似乎就可以把牙刷随便塞在包的角落里也不用怕兜底翻时它会掉到地上了。不过…刷完牙湿湿地罩一个塑料套子，牙刷上很快就会长霉斑吧…

包上电视简直是最不实用的设计了，99%的人会把你当成广告小姐吧。

太阳能迷你电扇，是一个可以固定在帽子上的小扇子。不知道设计者的灵感是否来源于机器猫的竹蜻蜓…

充气颈枕这样东西，我一直都用不惯，总觉得是给刚做完颈椎手术的人用的，出现在轮椅上才不违和。现在又出现了它的升级版——充气抱枕。对于那些喜欢背朝天睡的人，他们可以把这个巨大的抱枕搁在腿上，再把头靠上去。不过你得和前座协商好让TA不要把椅背下调，顺便还得小心旁坐的圆珠笔或者任何尖利的物品……